Introducción - Cuerpo - No Hay Fin

Muchos no sabemos que hay un lenguaje que va más haya de las palabras, de los gestos corporales o cualquier otra acción evidente a la vista, oído, tacto, olfato y gusto; del cual pasa desapercibido para muchos, siendo de gran ayuda, si se llegaré a conocer este sistema de comunicación, se aprende a interpretar a todo ser vivo, conocido y desconocido.  Es propio de la serenidad, firmeza y perseverancia, apartar los malos pensamientos de la mente, comprensión, razonamiento sin ser crítico en estos conceptos, ya que como había expresado, no debería percibirse con ninguno de los 5 sentidos, aunque así fuere la persona promedio no se da cuenta de dicho lenguaje.

Dicho lenguaje, y lo escribiré de otra forma "señales", arrepintiéndome quizás en un futuro por la forma de escribirlo, solo se encuentra conversando internamente con el corazón. Tú corazón quieres que vivas tu propia historia, siguiendo un camino único, por donde otro no podría pasar al mismo tiempo, si tu pasas primero por ese camino lo dejas modificado, por mucho cuidado que tengas, y como dos cuerpos no pueden ocupar un mismo lugar al mismo tiempo entonces nadie podría caminar por donde tu los has echo. Debe haber un espacio vacío que solo tu intuición, corazón y alma te llevarán, todo esto escuchando el lenguaje oculto de la señales, incapaz de percibirse si no escuchas lo que tu corazón te dicta.

Una vez que tengas práctica en ver las señales dirás: "quién me envía estas señalas? es puramente casual?" Pues bien, entramos en materia: Dios. Explicándolo de otra manera: La suerte no existe, ni lo casual, todo lo que te pasa y te pasará es un Plan de Dios, ya esta planificado, solo falta que se ejecute a conveniencia, si sigues las señales te irá mejor. Entiende el lenguaje de la vida, de tu corazón, de Dios.

La típica luser con problemas en casa

Salgo de comer y me dirijo al departamento de Administración porque
intermitentemente tienen problemas con la impresora, a veces funciona
otras veces no funciona. Estoy allí mirando el tema. Sigilósamente,
cual depredador acechando a su víctima, se acerca por detrás una lusers
y me hace la temida pregunta:

Luser: ¿Eres informático, verdad?

Yo: (Nooooo, soy un hada madrina que estoy jugando con las computadoras ….):Si, claro.

Luser: Verás. Es que tengo un problema en casa. Creo que tengo algún virus y no tengo antivirus ni se como eliminarlos.

Yo: No todas las anomalías informáticas son virus (hasta los huevos estoy que llamen “virus” a cualquier “problema” informático).

Luser: Yo creo que es un virus. Me hace cosas muy extrañas. ¿No podrías venir a mi casa a mirar el problema?

Yo: (Claro señora, por
supuesto. Yo no tengo vida personal. Me encantaría poder ir a su casa y
estar horas y horas reinstalándote tu Windows pirata, antivirus,
Office, el programa de la niña para que estudie, el juego del niño para
que se divierta, el DIVX para que puedan ver películas, aquella
enciclopedia del cuerpo humano que te regalaron en una conferencia, etc, etc, etc, etc, etc). No, lo siento. Aunque no lo parezca tengo amigos y me gusta hacer otras cosas aparte de trabajar.

Luser: ¿Podrías decirme al menos de donde puedo descargar un antivirus?

Yo: Si buscas en Google seguro que encuentra muchos y gratis.

Luser: Ya, pero me fío de tu criterio. Si me aconsejas uno… y me explicas como se baja y como se instala…

Yo: Jodas. Mira buscamos AVG Free en Google y nos lleva a esta página. La página está en castellano así que no tendrá problemas. Buenas tardes.

Luser: Espera, espera
que yo soy muy torpe para estas cosas. -sacando la libreta - Déjame que
lo apunte paso a paso. Vale, entro en esta página. ¿Y ahora? ¿Qué hago?

Yo: Joder… pues donde dice descargar, la versión gratuita…

Total, que diez minutos explicándole paso a paso como descargar un
puto programa de la red. Y la luser apuntando todo, absolutamente todo en
la maldita libreta. ¿Y se suponen que estas personas tienen carreras
universitarias? No me lo creo. Seguro que estudia muy bien, no me explico otra manera para aprobar….

Cuando por fin descargamos el archivo. No deja que me vaya y quiere
hacerlo ella sóla para ver si es capaz de seguir las difícil
instrucciones que acabo de darle. Se aventura y como no… no tiene ni
puta idea. Al final se me hinchan las bolas y amablemente le digo que
debo irme que tengo muchísima faena en mi departamento (que no es
mentira). Me pregunta mi número para llamarme mañana por si ha
tenido problemas con el antivirus o con el virus. Me niego y le indico
que no puedo perder más tiempo con sus problemas personales.
Lógicamente no le doy mi número.

Al día siguiente a las ocho de la mañana en punto suena mi teléfono.

Ring, Ring, Ring !!!

YO: Si?

Luser: Buenos días. Soy
Pepita. La que tenía problemas de virus en casa. Verás, me descargué el
antivirus, todo bien, pero al instalarlo creo que lo he hecho mal. Lo
miré con mi hija pero tampoco entiende mucho del tema. Dice que está
sin actualizar. Es que está en inglés y no nos enteramos (increíble !!!
Y tiene carrera universitaria !!!).

YO: ¿Aparece el icono
del antivirus al lado de la hora? Deberás pinchar sobre él con el botón
derecho y aparecerá alguna opción que diga “autoupdate” o algo parecido.

Luser: No sé. Es que es muy complicado. ¿No podrías venir a casa un día y mirarlo?

YO: No.

Luser: Es que aparte de eso… antes cuando iniciaba Internet Explorer se habría la página de Google y ahora se abre otra.

YO: (Apunto de colgar).
Eso es configurable. Puede configurarlo para que Google sea la página
de inicio o puede configurar cualquier otra página.

Luser: ¿Y cómo lo hago?

YO: Uffff, eso depende
del Sistema Operativo que tenga, del navegador que utilice y de la
versión del navegador. Cada programa es un mundo. ¿Sabes que Sistema
Operativo , Navegador y versión utiliza?

Luser: No.

YO: Entonces no puedo ayudarla. (Excusas !!!) Es que cada programa tiene una configuración diferente.

Luser: ¿No podrías venir a casa a mirarlo?

YO: No.

Luser: Tengo otro
problema. Cuando inicia Windows tarda mucho tiempo. Más de cinco
minutos. Luego una vez que estoy en Windows todo funciona más o menos
rápido. Pero el inicio es lentísimo.

YO: Bueno, eso tiene fácil solución. Cuando vaya a utilizar el PC, lo enciende cinco minutos antes y problema resuelto.

Luser: ¿No sabes a qué puede ser debido?

YO: No. Puede ser debido a un millón de cosas. Eso hay que mirarlo.

Luser: ¿Puedes venir a mirarlo?

YO: No. Pero tengo un amigo
que se dedica al servicio técnico a domicilio entre otras cosas. Si le
interesa le doy su teléfono, se lo arregla y le pasa la factura.

Luser: ¿Factura? ¿Pero me va a cobrar?

YO: Señora, pues claro. Eso lleva su tiempo y su trabajo.

Luser: No, no. Entonces no me interesa. No quiero pagar para que me arreglen una computadora.

YO: (absolutamente
enfadado e indignado). Señora, los milagros a la Virgen. Mira, tengo mucha
faena. No puedo seguir perdiendo el tiempo con usted. Si cambia de
opinión y decide pagar por el trabajo me llama. Buenos días. (y colgué).

Es indignante. La mujer con todo el morro quería que fuera a su casa a
arreglarle no se cuantos problemas. Y encima sin pagarme. Seguro que
luego ya me tiene como un esclavo: “Recuerdas que me arreglaste el tema de los virus… es que algo hiciste mal que ahora no puedo imprimir“.
Ya conozco a este tipo de lusers. Les arreglas algo y te cogen de
servidumbre para todos los futuros problemas que tengan. Aunque no
guarden relación alguna.

¿Porqué todo el mundo quiere un informático gratis? ¿Nuestras horas no valen dinero? Siempre pongo el mismo ejemplo:

Yo tengo un amigo que es Albañil. Y alguna
vez que tuvo algún problema informático yo le solucioné el problema.
Hubo una vez que tuve que instalar algunos protectores de ventanas. Lo llamé
para que viniera a arreglármelo. Vino una tarde hizo una soldadura y lo
solucionó. No llegó a las 2 horas de trabajo. Me cobró 500 Bs. (500.000 Bs. de los del 2007). Yo se lo pagué.
Eso es lo normal, que haga su trabajo y lo cobre. Lo que no es normal
es ser un puto informático pendejo arreglando problemas a todo el
mundo todos los putos días y no cobrar.

¿Por qué mi trabajo es gratuito y el de otros no? ¿No he tenido que
perder horas de estudio para aprender? ¿No pierdo horas de mi ocio
resolviendo problemas ajenos? ¿No vivo de mis conocimientos?

¿Porqué? ¿Porqué? ¿Porqué? Si alguien tiene la respuesta por favor que escriba un comentario explicándolo.

Soy Informático

Voy contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático. Como lo oyen: informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.

Antes cuando uno decía, “soy informático”, la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases Chocolate.

Ahora dices “soy informático”, y te dicen “y ¿a que universidad has ido?”, !Joder señora! un poco de respeto que soy TSU. La verdad que no sería la primera vez que oigo “pero como son los informáticos, ¡si la computadora te lo hace todo!”.

Venga nos descubrieron, pensábamos mantenerlo en secreto más
tiempo, pero es cierto, los PC’s y programas aparecieron de la nada
y evolucionan ellos solitos. Una vez conecté un PC a un portátil, y los
nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un Celeron que se lo montó con el tocadiscos!

En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?

Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡¡¡ Erasmo venga ven a arreglar el compu que no te cuesta nada!!!, Me cago…

Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:

-”Juan dame una barra de pan”, y cuando salgo me dice:

-”Oye, ¿qué no me vas a pagar?”,

-”Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada”

-”¿Pero tú eres Güevon?”

-”No. ¡¡Soy informático !!”

Y las madres. ¡ Uff, las madres!, quién les explica en que consiste tu trabajo. El otro día estaba con ella y me dijo:

-”Hijo, mírame a ver el teléfono que se cayó el otro día y no da línea”

-”Mama si quieres te lo llevo al técnico”

-”Pero hijo, ¡Tú no eres informático!”

Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que
estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo
que piensan “hay que vigilar a la niña por que el chico este no sabe nada de informática,… igual trafica con drogas !”.

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice “Coño,
que la computadora que me compraste hace 5 años, se me ha quedado
anticuado, eh, a ver si prestamos más atención, que yo no puedo tirar
el dinero… jeje”, con supuesta ironía cabrona.

- OK, ¡la próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te mueras!

Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la
semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a
su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:

-”Ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras”

-”Pues claro, y después voy al garaje y te pongo el reactor de un avión en el Spark ¡Si soy informático!”

En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de cualquiera cosa de Venevisión, y a disfrutar de la vida…